第七章 夫妻之間彼此的義務
自私、不敬虔的人進入各種關係時，心中只渴望滿足自己，並從中撈取一切能取悅肉體的事物，卻對關係中應盡的義務毫無察覺，這是對所有社會乃至整個世界的毀滅性顛覆。他們只考慮這段關係能帶給他們什麼榮譽、利益或快樂，卻不考慮上帝與人對他們有何要求或期待。他們所有的心思都是：我將得到什麼，而不是我將成為什麼、做什麼。他們非常在意他人應該成為什麼樣的人、對他們做什麼，卻不在意自己應該成為什麼樣的人、對他人做什麼。官員與百姓、牧者與羊群、丈夫與妻子、父母與兒女、主人與僕人，以及所有其他關係皆是如此。然而，我們首要的關心應當是認識並履行我們關係中的義務，在其中取悅上帝，然後再期待祂以鼓勵性的賞賜作為祝福。研究並做好你們的部分，上帝必會做好祂的部分。
指導一：「丈夫的首要義務是愛他們的妻子（妻子亦然），以一種真實、完整、夫妻間的愛。」「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣。你們各人都當照樣愛妻子，如同愛自己一樣。」你們進入的是一種愛的關係。上帝將其定為你們彼此幫助與安慰的義務：使你們能像手幫助眼睛或其他肢體一樣，樂意且隨時準備救助對方；使你們的交流甜美，負擔減輕，生活舒適。若夫妻間的愛消失了哪怕一小時，他們就如同脫臼的骨頭一樣，除非恢復原位，否則毫無安適、秩序，也無法做好任何事。因此，務必確保夫妻之愛得到持續的維護。
維護夫妻之愛的輔助指導如下：1. 起初選擇伴侶時，應選擇真正可愛的人，特別是具備心靈美德者。2. 在確信能完全愛對方之前，不要結婚。不要為了卑劣的目的，與一個只有普通感情的人結合。3. 不要太倉促，應事先了解所有可能在婚後誘使你厭惡對方的缺點。但若這些義務已被罪惡地忽略，那麼 4. 請記住，公義要求你愛一個為了你幾乎拋棄全世界，甘願成為你勞苦與苦難的伴侶，與你共享一切境遇，且必須陪伴你直到死亡的人。引誘這樣的人進入愛的盟約與社會，然後說你無法愛她，這比野蠻的不人道更惡劣。如果她對你的交流、關懷、勞苦與必要的苦難中，你卻拒絕給予她夫妻之愛，她能有什麼安慰？特別是如果她並沒有拒絕愛你，這種不人道就更嚴重了。5. 請記住，女性通常是多情、感性的受造物，她們愛自己很多，也期待從你那裡得到同樣多的愛。當你與這樣的天性結合時，你就承擔了相應的義務：如果愛不能引起愛，那就是忘恩負義且不公義的輕蔑。6. 請記住，你們是在上帝的命令之下；拒絕給予妻子夫妻之愛，就是拒絕上帝迫切加在你們身上的義務。因此，順服應當支配你們的愛。7. 請記住，你們在關係上如同是一體；你引導她離開父母，與你聯合；你們為了繁衍必須承載你們雙方形象與本性的兒女而結合；你們的財產與利益在某種程度上是相同的。因此，這種親密關係應當支配情感；那些如同你們自己的人，最容易像愛自己一樣被愛。8. 多留意妻子身上的優點，而非缺點。不要讓對她們過失的觀察，使你忘記或忽略她們的美德。愛是由看見愛或良善所點燃的。9. 不要將軟弱視為可憎的過錯，而應在合法的範圍內，透過考慮女性的脆弱與她們的性情，以及考慮你自己的軟弱，並考慮你的妻子必須忍受你多少，來寬恕她們。10. 激發她們身上最美好的一面，不要激發邪惡的一面；這樣，良善就會顯露，邪惡就會被掩蓋，你將更容易維護你們的愛。世上最好的人身上也有一些污穢；如果你每天都在攪動污穢，那麼你感到厭惡也就不足為奇了，這只能怪你自己：引出她們身上美好與令人愉悅的芬芳，不要因你自己的輕率或暴躁而激發最壞的一面，那麼你就會發現，即使是你們有缺點的妻子，也會顯得更可愛。11. 用愛去征服她們；那麼無論她們本身如何，她們都會愛你，從而變得可愛。愛會引起愛，如同火點燃火。一個好丈夫是造就一位好妻子、充滿愛心的妻子的最佳途徑。不要因你暴躁的行為使她們變得乖戾，然後說我們無法愛她們。12. 在你自己身上給她們可愛的榜樣；為她們樹立一個審慎、謙卑、充滿愛心、溫柔、捨己、忍耐、無害、聖潔、屬天生活的典範。試試看一段時間，看看這是否會使她們因自己的過錯而羞愧，並使她們自己走得更可愛。
指導二：「丈夫與妻子的另一項義務是同居，以及（在年齡允許的情況下）為了繁衍而進行清醒且端莊的結合。」避免淫亂、不合時宜，以及任何傾向於腐蝕心靈、使其變得虛浮污穢，並阻礙其從事神聖工作的事物。因此，已婚者不可縱容私慾；心靈必須被引導至一種節制、貞潔且清醒的狀態；補救措施不應轉變為疾病的加劇，而應被用來熄滅它。因為如果心靈任由私慾支配，而僅僅依賴婚姻作為治癒，對許多人來說，這將被證明是不夠的；私慾仍會像以前一樣猖獗，且會變得更加絕望，你的處境也會因為罪勝過了補救措施而更加悲慘。然而，既然婚姻被指定為對抗私慾、避免一切非法結合的補救措施，使徒已經清楚地描述了你們的義務。「但要免淫亂的事，男子當各有自己的妻子；女子也當各有自己的丈夫。丈夫當用合宜之分待妻子；妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願，暫時分房，為要專心禱告方可同房；以後仍要同房，免得撒但趁著你們情不自禁，引誘你們。」因此，那些在世俗事務上生活在很大程度上分居的人，其生活方式與他們關係的本質背道而馳；當他們有不同的房屋、財產或行業，丈夫為了利益必須住在一個地方，妻子住在另一個地方；每週或數週才見面一次；當這不是出於重大必要性時，這是對他們義務的持續違反。同樣，男人出國經商或居住，將妻子留在身後也是如此；是的，即使他們有妻子的同意；這也是一種不合法的做法，除非是出於純粹的必要性、公共服務，或者當他們有充分的理由說，靈魂與身體所獲得的利益可能大於損失；並且他們已堅定地抵禦了淫亂的危險。丈夫與妻子有義務為彼此履行的職責，大多假定他們同居，就像身體各肢體為彼此履行的職責一樣，如果它們被肢解與分離，就無法履行。
指導三：「不僅要厭惡通姦本身，還要厭惡一切傾向於不貞潔與違反婚姻盟約的事。」通姦與夫妻的結合及生活狀態是如此背道而馳，以至於雖然「事實上」（de facto）它並不立即解除盟約並使婚姻無效；但它在很大程度上使受害的無辜一方免除了義務，以至於「法律上」（de jure）它對此類人而言，是足以保證離婚的充分理由。上帝要求通姦者必須處死。當私慾是婚姻的主要原因，且當已婚者不敬畏上帝，而是放縱肉體、過著放蕩的生活時，婚姻被證明對這種被珍視的私慾無效，也就不足為奇了。這些肉體、獸性的人不斷地在火上澆油；透過放蕩、不受約束的思想與言語，透過暴飲暴食、運動與懶惰，透過虛浮、誘惑的同伴，且不避開機會、時機與試探，他們在婚後燃燒得與婚前一樣厲害。而那個在他們肉體中煽風點火的魔鬼，會引導並配合他們滿足私慾；以至於他們獸性的慾望就像在海中燃燒的火；水本身也無法熄滅它。一個女人無法滿足他們的獸性；或許他們厭惡自己的妻子，而去追逐他人，儘管他們的妻子（在任何公正的人眼中）更端莊可愛，而他們的妓女卻是再醜陋、無恥、污穢的泥塊。以至於人們會認為，他們愛並追隨這些不可愛之物，沒有其他理由，僅僅是因為上帝禁止這樣做；彷彿魔鬼這樣做是為了向他們展示他對他們的權力，使他們能像蔑視上帝一樣，去做他們本來會厭惡自己的事。一旦他們的感官享樂與離棄上帝，激怒上帝離棄他們，並將他們交給那種感官享樂的狂暴，一個污穢的靈有時會佔據他們，並完全傾向於讓他們在污穢中打滾：他們幾乎無法直視異性中端莊的人，心中就會升起污穢的思想；他們獨處時想著污穢；他們在夜裡夢見污穢；他們與他人談論污穢：舔拉撒路瘡口的狗的舌頭，都沒有像他們那樣從事如此污穢的工作。「他們像餵飽的馬，在早晨起來，各向鄰舍的妻發嘶聲。」「他們宣揚自己的罪，如同所多瑪，並不隱瞞。」通常當他們被交給這種污穢的罪時，它會徹底敗壞他們的良心，使他們像木頭或野獸一樣，對自己的悲慘與上帝的憤怒毫無感覺，並被交給所有其他邪惡，甚至去仇恨與迫害敬虔，如果不是文明本身的話。我認識少數通姦者，他們對自己的良心犯罪如此之深，以至於他們生活在持續的絕望中；在對自己不幸的感覺中受折磨，卻仍在犯罪，彷彿魔鬼要使他們成為笑柄：然而這些還算是比較好的一類，因為他們心中還保留著對更美好生活的見證；但其他人「良心既然喪盡，就放縱私慾，貪行種種的污穢。」「他們滿眼是淫色，止不住犯罪……如同沒有靈性、生來就是畜類，準備被捉拿宰殺的。」因此，要小心這種可憎罪惡的根源，以及它的一切外在表現；不要讓你的眼睛或思想去追隨陌生人，也不要開始破壞你們的盟約與夫妻忠貞。
指導四：「丈夫與妻子必須在彼此的愛、陪伴與交流中找到樂趣。」沒有什麼比樂趣更能讓人心不正常地沉迷其中；然而，上帝允許他們的合法樂趣，他們卻能將其轉變為厭惡與輕蔑。那會使你陷入罪中，使你背離義務與上帝的樂趣，才是被禁止的：但這是一種有助於你履行義務，並使你遠離罪惡的樂趣。當丈夫與妻子在彼此身上找到樂趣時，它會在義務中聯合他們，幫助他們輕鬆地完成工作，承擔負擔；這絕不是婚姻狀態中安慰的最小部分。「要喜悅你幼年所娶的妻。她如可愛的麀鹿，可喜的母鹿。願她的胸懷使你時時知足，願你戀慕她的愛情。」因此，妻子被稱為「你眼所喜愛的」。因此，要避免一切可能使你們在彼此眼中顯得不愉快或不可愛的事物；並使用一切合法的手段來珍視滿足與樂趣：不是透過愚蠢、荒謬或驕傲的裝扮，或不端莊的行為；而是透過整潔、體面與友善的舉止。骯髒、污穢、不端莊的行為、愚蠢的言語，以及任何在身體或心靈上令人厭惡的事物，都必須作為誘惑加以迴避，因為它們會阻礙你們在彼此身上應有的愛、樂趣與滿足。然而，這是一個愚蠢、肉體的人，他只在這種關懷下才維持愛。如果身體有任何畸形，或行為上有任何不端，或者如果上帝以任何令人厭惡的瘡口或疾病造訪他們，他們仍然必須彼此相愛，是的，並在他們的交流中找到樂趣。這不是一個在逆境中離開你的真正朋友；也不是被令人厭惡的疾病所摧毀的真正夫妻之情。母親對兒女的愛會使她們儘管兒女患病或骯髒，仍能從他們身上找到樂趣；夫妻之間的愛也應當如此。一個考慮到自己的肉體也容易患同樣疾病，且不久後也可能變得同樣令人厭惡的人，會做到己所欲施於人，而不會在妻子受苦時，背離那已成為他肉體的人。那些在沒有什麼特別原因使他們厭惡或不滿時，就厭倦彼此的陪伴，寧願在鄰居家也不願在自己家，並且在陌生人的陪伴中找到比在彼此身上更多的樂趣的人，其罪行更是不容辯解。
指導五：「丈夫與妻子生活在安寧與和平中，並避免一切憤怒與不和的機會，是一項偉大的義務。」因為這是一項極其重要的義務，我將首先向你們揭示它的巨大必要性，然後給你們更具體的指導來履行它。
- 這是你們的結合或親密關係特別要求的義務。你們會與自己發生爭執嗎？你們不能與自己的肉體和睦相處嗎？2. 你們的不和將是你們的痛苦，是你們生活的煩惱。就像你們身體上的瘡、傷口或骨折，在治癒之前會一直折磨你們；當和平在你們自己的家庭中被破壞時，你們很難保持心靈的平靜。正如你們會小心不要傷害自己，正如你們在受傷時會急於治癒；你們也應當小心任何和平的破壞，並在和平被破壞時迅速尋求修復。3. 不和傾向於冷卻你們的愛；經常發生爭執傾向於在心靈中留下厭惡與反感的習慣。傷害就是分離；當你們的心分離時，被任何外在的束縛綁在一起，只是受折磨；並且在擁有夫妻外表時，內心卻是敵對的。正如我的家與我的監獄之間的區別在於，我自願且樂意地住在前者，卻不情願地被限制在後者，這就是你們婚姻狀態中平靜生活與不安生活之間的區別：它將……
將你的居所與喜樂變為一座監獄，在那裡你被鎖鏈束縛於那些災禍之中，而這些災禍在自由的狀態下，你本是可以克服的。
四、夫妻間的爭執會擾亂所有的家庭事務；他們就像軛不相稱的牛，因為彼此爭鬥而無法完成任何工作。由於那些本該執行或監督事務的人意見分歧，導致沒有一件事能辦好。
五、這極大地使你不適合敬拜上帝；你們既不適合一同禱告，也不適合一同商討屬天之事，更無法成為彼此靈魂的幫助者：我無需多言，你們憑經驗就能感受到。憤怒與苦毒不會容許你們擁有愛與神聖心境的平靜，而這些正是每一項敬虔職責所要求的。
六、爭執使你們無法正確地治理家庭。你們的孩子與僕人會以你們為榜樣；或者當他們發現你們忙於彼此爭鬥時，會認為自己可以隨心所欲；當他們看到你們自己也犯下同樣的過錯與愚行時，他們會認為你們沒有資格責備他們的過失；不僅如此，你們將成為家庭的羞恥與私下的笑柄，並使自己陷入輕蔑之中。
七、你們的爭執會使你們暴露在撒但的惡意之下，並給予牠多重試探的機會。一個分裂的家是站立不住的：一支分裂的軍隊很容易被征服，成為敵人的獵物。你們無法預見自己將置身於何等豐盛的罪惡危險之中。透過這一切，你們可以看到夫妻間的爭執會導致什麼後果，以及應當如何避免。
II. 為避免這些爭執，請遵守以下輔導建議：
一、保持你們夫妻之愛處於恆久的熱度與活力。愛能抑制憤怒：對於你深愛的人，你無法因微小的挑釁而懷有苦毒的心；更不可能進而使用辱罵的言語，或產生厭惡與疏離，或彼此虐待。或者，若不幸造成了裂痕與創傷，愛的香膏品質將會醫治它。但當愛一旦冷卻，微小的事物也會激怒並滋生厭惡。
二、丈夫與妻子都必須治死自己的驕傲與激情，這些是導致不耐煩的原因；並且必須為擁有一顆謙卑、溫柔與安靜的心而禱告與努力。因為導致爭執的，更多是心靈病態的脾氣，而非冒犯的起因或內容。一顆驕傲的心會因任何看似輕視他們的言語或舉止而感到困擾與被激怒。一個乖戾、倔強的心靈就像一個疼痛且潰爛的肢體，一旦被觸碰就會受傷。那必須與這樣一個疼痛、病態、不耐煩的心靈共同生活的人，必須像護理師對待孩子那樣生活，將搖晃、安撫、唱歌使哭鬧的孩子安靜下來作為自己的職責；因為對它發怒毫無益處：如果你娶了（或嫁給）一個有這種病態或孩子氣脾氣的人，你必須決心忍耐並相應地對待他們。但沒有基督徒應該容忍自己身上有這種惱人的疾病；也不應對這種心靈的不耐煩感到寬容。一旦戰勝了自己，治癒了你自己的不耐煩，你就能輕易地與彼此保持和平。
三、時刻記住你們都是患病的人，充滿了軟弱；因此要預期在彼此身上看到這些軟弱的果子；不要將其視為怪事，彷彿你從未見過一樣。如果你娶了一個瘸子，你會因為她跛行而對她發怒嗎？或者如果你娶了一個患有腐爛潰瘍的人，你會因為它發臭而與她爭吵嗎？難道你事先不知道，你所娶的人有這樣的軟弱，會給你帶來日常的試煉與冒犯嗎？如果你無法忍受這一點，你就不該娶她；如果你當時決心你能忍受，那麼你現在就有義務忍受。因此，決心彼此忍耐；要記住，你們彼此接納的是有罪、脆弱、不完美的人，而不是天使，也不是無可指責、完美無缺的人。
四、時刻記住你們是一體；因此，對於彼此的言語或過失，不要比對待自己的過失更感到冒犯。不要因為妻子的過錯而與她爭吵，就像你不會因為自己的過錯而與自己爭吵，也不會像你希望別人對待你那樣對待她。這將使你對過錯產生一種旨在醫治它的憤怒與不悅；而不是那種只會使患處惡化與煩惱的憤怒。這會將憤怒轉化為憐憫，以及為了醫治而進行的迅速、溫柔的勤勉。
五、事先達成協議，當一方處於病態、憤怒的狀態時，另一方應當安靜且溫柔地忍耐，直到它過去，你們恢復理智為止。不要同時發怒；當火被點燃時，用溫柔的言語與舉止將其熄滅，不要透過挑釁與尖銳的回答，或喋喋不休，或以憤怒回應憤怒來添加油或燃料。要記住，現在你被呼召去做的工是軟化而非激怒，是幫助而非傷害，是醫治對方而非證明自己正確：就像如果有人跌倒受傷，你的職責是扶他起來，而不是踩在他身上。
六、向前看，記住你們必須共同生活直到死亡，必須是彼此命運的同伴，彼此生命的安慰，這樣你就會明白彼此不和與折磨對方是多麼荒謬。憤怒是復仇的原則，爭吵傾向於分離。因此，那些不可復仇的人，不應給憤怒留地步；而那些知道不可分離的人，不應爭吵。
七、盡你所能，避免所有關於家庭事務的憤怒與爭吵的起因。有些人因懶惰而陷入匱乏；然後因無法忍受，他們養成了不滿、乖戾的習慣，並在不耐煩中爭吵與擾亂彼此。有些人將自己投入繁雜的事務中，與太多事物和人打交道，以至於總有人在冒犯他們，然後他們就對彼此失去耐心。有些人既無技巧也無勤勉來正確管理事務；於是事情變得混亂，脫離秩序，然後他們的不耐煩就轉向彼此。如果你想避免罪惡，就避免這些起因，並確保自己不缺乏耐心，以忍受那些無法避免的事。
八、如果你無法迅速熄滅你的激情，至少要克制你的舌頭；不要說出責備或挑釁的話：激烈地爭辯只會煽風點火，增加火焰；只要保持沉默，你就會更快地回到寧靜與和平。惡言會導致更多的不悅。正如蘇格拉底在妻子第一次對他咆哮，接著又將一盆髒水潑在他身上時所說的：「我聽到雷聲時，就想到會下雨」：所以當污穢、不雅的言語開始時，你也可以預示隨後會有更糟的事情發生。如果你不能輕易平息你的憤怒，只要你真心願意，你是可以管住自己的舌頭的。
九、讓清醒的一方謙卑地說好話並懇求對方（除非對方傲慢到變本加厲）。通常，幾句清醒、莊重的勸誡，會像水澆在沸騰的鍋上一樣。對你憤怒的妻子或丈夫說：「你知道我們之間不該這樣；愛必須平息它，並且必須對此悔改。上帝不贊同它，當這股熱氣過後，我們自己也不會贊同。這種心境與禱告的心境背道而馳，這種語言與禱告的語言背道而馳；我們待會兒必須一同禱告；現在讓我們不要做任何與禱告相違背的事；甜水與苦水不會出自同一個泉源。」一些冷靜與謙卑的理性言語，可以阻止洪流，並喚醒被激情所克服的理性。
十、當激情勝過你時，向彼此承認你的過錯；請求彼此的寬恕，並一同向神禱告祈求赦免；這將使你在下一次更加約束自己：你肯定會為自己所承認並已向神與人請求寬恕的事感到羞恥。如果你能實踐這十條指導，你的夫妻與家庭和平就能得以保存。
指導六：夫妻之間的一項主要職責，是帶著特別的關懷、技巧與勤勉，在上帝的知識、敬拜與順服上幫助彼此，以達致他們的救恩。因為這是一項如果你們履行，你們將成為彼此最大的幫助與祝福的職責。我將：1. 努力激勵你們對此產生良心負擔；然後 2. 指導你們如何去做。
I. 考慮：1. 忽視彼此的靈魂，這與理性的愛有多麼不相容？我想你們相信自己擁有不朽的靈魂，以及一個無盡的喜樂或痛苦的生命；那麼你們必然知道，你們重大的關切與事務，是為這些靈魂與無盡的生命做好確定的預備。因此，如果你的愛不能在你們這項主要的關切上幫助彼此，那這種愛就價值甚微，用途甚小。這世上的一切事物，其價值在於其用途。一種無用或無益的愛，是一種毫無價值的愛。那種只在瑣碎、幼稚或獸性的事物上幫助你的愛，是瑣碎、幼稚或獸性的愛。你愛你的妻子，卻任由她處於撒但的權勢之下，或不願幫助拯救她的靈魂嗎？什麼！愛她，卻任由她下地獄！寧願讓她滅亡，也不願付出努力去尋求她的救恩！如果她只是身體上有痛苦或苦難，而你拒絕盡你的本分去救助她，她只會認為這是冷漠、無益的愛，即使你在客套與瑣事上對她再好。魔鬼自己也會表現出那樣的愛；牠可以給予人享樂、財富與榮譽，只要牠能看到他們靈魂的滅亡。如果對妻子或丈夫的愛，只傾向於今生的享樂，而任由靈魂在罪中滅亡，請嚴肅地反思一下，你們對他們表現出的善意，比魔鬼多出多少。喔，你能眼睜睜看著你如此深愛的人陷入危險，卻不採取更多行動來拯救他們嗎？你能想到如此親愛的朋友的沉淪，卻不盡你所能去阻止嗎？你願意在你即將前往的世界中與他們分離嗎？你不想與他們在天堂永遠生活在一起嗎？如果你不為他們的救恩努力，就永遠不要說你愛他們。如果他們最終下了地獄，或者如果你在在那裡見到他們，他們與你都會承認，你們的行為不像愛他們的人。那種能任由靈魂陷入無盡痛苦的愛，不配稱為愛。
那麼，對於那些不僅拒絕幫助，反而成為彼此聖潔與救恩的阻礙者的人，我們該說什麼呢！（願主憐憫這可憐、悲慘的世界！）這在我們中間是多麼普遍的事！如果妻子無知且不敬虔，她會盡其所能使丈夫變得像她一樣，或讓他保持原樣：如果上帝將任何神聖的傾向放入他的心中，她會像水對火一樣，去熄滅它或將其壓制。如果他不願像她一樣罪惡與悲慘，他將不得安寧。如果上帝開啟了一個壞男人的妻子的眼睛，讓她看到聖潔生活的可愛與必要，而她決心順服主並拯救自己的靈魂，她的丈夫會對她表現出何等敵意與暴虐（如果上帝不約束他的話！）以至於魔鬼自己對他們靈魂救恩的破壞，也幾乎不比不敬虔的丈夫與妻子對彼此的破壞更多。
- 同時考慮到，如果你們不是彼此靈魂的幫助者，你們就沒有活出婚姻與人性的目的。只為了肚腹而彼此幫助，不過是像野獸一樣生活在一起。你們被指定要作為「生命之恩的繼承人」共同生活。「丈夫也當照樣愛妻子，如同基督愛教會，為教會捨己，要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己，作個榮耀的教會，毫無玷污、皺紋等類的病，乃是聖潔沒有瑕疵的。」那作為你們生命與存在目的的事，必須成為你們關係與日常交談的目的。
- 同時考慮到，如果你們忽視彼此的靈魂，你們是彼此何等的敵人，以及你們如何為自己的永恆悲傷做準備：當你們本該為在天堂的喜樂相遇做準備時，你們卻在為自己積蓄永恆的恐懼。當你們在基督的審判台前，或在地獄的火焰中，發現你們的行為是何等乖謬時，你們將會有何等可怕的相遇與問候？難道在榮耀中一同讚美上帝，不比在良心的恐懼中彼此憤怒，並以這樣的指控互相攻擊更好嗎？——「喔，殘酷的丈夫！喔，無情、虛偽的妻子！是因為你，我才落得這悲慘、痛苦的結局！我本可以與基督和祂的聖徒在喜樂中生活，而現在我卻在絕望的火焰中受折磨！上帝命令你要給我警告，告訴我我的罪與苦難，絕不讓我安於其中，而是要教導並懇求我，直到我歸向基督，這樣我就不會來到這受刑之地：但你從未對我說過關於上帝與我救恩的事，除非是輕浮的玩笑或日常閒談！如果房子著火了，你會比拯救我的靈魂免於地獄更急切地去撲滅它！你從未嚴肅地告訴我自然、未更新狀態的悲慘！也未告訴我重生與聖潔生活的巨大必要性！也從未像談論如此重要的事情那樣，與我談論天堂與地獄；但早晚，你的談話除了世界與世上的事之外，別無其他。你的閒談、戲謔、乖戾、屬肉體與無益的談話，填滿了所有的時間；我們沒有一句關於我們救恩的清醒話語。你從未嚴肅地預告我這一天：你從未與我一同禱告，也未為我閱讀聖經與好書。你沒有費心幫助我獲得知識，也沒有為我的罪而謙卑我那剛硬的心，沒有拯救我脫離罪惡，也沒有透過對基督的信心引導我愛上帝與聖潔：你沒有以聖潔與屬天生活的良好榜樣走在我前面；而是以不敬虔、屬肉體、屬世生活的邪惡榜樣。你既不關心你自己的靈魂，也不關心我的；我也不關心你的或我自己的。現在我們被公正地一同定罪，因為我們不願一同活在聖潔中！」喔，愚蠢、悲慘的靈魂，你們因今生的不敬虔與疏忽，而為彼此預備了這樣一個無盡痛苦與恐懼的生活！
因此，務必毫不遲疑地決心像天堂的繼承人一樣共同生活，並成為彼此靈魂的幫助者。為此，我將給予你們以下輔導建議，如果你們能忠實地實踐，就能使你們成為彼此特別的祝福。
指導一：如果你們想幫助拯救彼此的靈魂，你們每個人都必須確保自己關心自己的靈魂；並對你們要對他人談論的那些偉大且永恆的事物，保持深刻且鮮活的領悟。不能合理地期望一個對自己的靈魂毫無憐憫的人，會對他人的靈魂有適當的憐憫；也不能期望一個為了肉體卑賤與短暫的安逸與享樂，而輕看自己救恩的人，會付出拯救他人所需的代價。也不要期望一個人能以任何適當的重量與嚴肅性，談論那些他心裡從未感受到其重量，且自己從未認真對待的事物。首先確保你深刻感受到你想要有益地談論的事；確保你成為你勸導他人成為的人；並確保你所有的勸告都能被感知是出自你們的內心深處，且你談論的是你透過經驗所熟知的事物。
指導二：利用你們日常的親近與熟悉所提供的機會，認真地與彼此談論關於上帝與你們救恩的事。當你們一同躺下與起身時，不要讓世俗的事務佔據你們所有的談話；讓上帝與你們的靈魂佔據你們談話的開始與結束，至少佔據最自由與最甜蜜的部分，如果不是最多的話。當你們說完了事務性質與處理所需的事務後，將其擱置，像對待自己最重要的事情那樣，一同談論你們靈魂對上帝的狀態與職責，以及你們對天堂的盼望。不要輕浮、不敬、或以粗魯與爭吵的方式談論；而要帶著莊重與清醒，就像那些正在商討他們一生中必須做的最重大事情的人一樣。
指導三：當丈夫或妻子正在認真談論神聖事物時，另一方要小心珍惜，而不是熄滅並結束這種談話。有兩種方式可以珍惜這種談話：第一種是輪流發言，以智慧與莊重在談話中佔有適當的比例；但並非所有人都能做到這一點，有些人只是學習者，他們必須採取第二種方式，即在他們懷疑或未受教的事項上請求解答，並透過相關的問題引導出更多內容。使這種談話沉默的兩種方式是：第一，聽者持續的沉默；當一個人對著一個不給他任何回答，也不提出任何相關問題的木頭說話時，他最終會感到厭倦並放棄：第二，以反對、辯駁、挑剔、爭吵來反對所說的話，或透過打斷與轉移話題；當你立刻插進一些世俗或不相關的談話，並從清醒的商討轉向一些無益的事情時：有些人看起來並不完全是褻瀆、虛榮與屬世的，卻會透過一種宗教性的談話來破壞所有神聖、有益的商討；立刻將你從心靈省察與屬天談話中帶走，轉向一些爭議、教義、形式或歷史問題，這些問題與心靈和天堂相距甚遠。如果你們想幫助彼此，請小心這些做法。
指導四：看守彼此的心靈與生活，努力辨別彼此靈魂的狀態，以及彼此罪惡與恩典的強弱，以及彼此生活中的過失，以便你們能夠對彼此應用最合適的幫助。你不了解的事，你就無法提供很大的幫助；你無法醫治未知的疾病；如果你對彼此靈魂的狀態有誤解，你就無法提供明智且安全的建議。上帝將你們安置在彼此最近的地方，是為了讓你們對彼此有足夠的興趣，以激勵你們產生充滿愛的關懷，並對彼此有足夠的了解，以防止誤解，從而避免忽視或欺騙彼此。你們應該隨時準備好那些對彼此情況最需要且最合適的補救措施。如果一個只談論教義，而在貼切且生動的應用上很少或沒有作為的傳道人，很可能會變得沉悶且不成功，那麼你可以想像，你們的日常交談也會如此。
指導五：確保你們既不因溺愛與愚蠢的愛而互相奉承，也不因激情或輕蔑的責備而激怒彼此。有些人被溺愛所蒙蔽，以至於在丈夫、妻子或孩子身上幾乎看不到任何嚴重的罪惡或苦難；他們認為他們所做的一切都是好的，或者認為在別人身上會察覺到的錯誤在他們身上就沒那麼嚴重；但這與自愛的罪人對待自己靈魂的方式相同，導致他們的迷惑與滅亡。這種奉承自己或他人，不過是魔鬼用來阻止你們進行有效的悔改與救恩的符咒：這種止痛藥與麻醉劑的舒適感只能持續很短的時間。另一方面，有些人對彼此談論過錯時，沒有帶著愛，而是帶著激情或輕蔑，這往往會使接受者的胃對這種藥物感到厭惡，從而拒絕它，或將其嘔吐出來。如果對陌生人的普通責備都必須在愛中提出，那麼在最親密的關係之間就更應如此。
指導六：確保你們保持對彼此真正的夫妻之愛，並且不要發展到厭惡彼此的人格。因為如果你們這樣做了，你們就會輕視彼此的勸告與責備。那些輕視、厭惡或厭倦彼此的人，會蔑視責備，並鄙視彼此的建議；而真誠的愛極大地有利於正確地接受教導。
指導七：不要透過表現出不滿、粗魯的反駁或頑固的不改進，來阻礙彼此的教導或責備。當你不願學習或不願改正時，你就阻礙了你的教導者與責備者。當人們得到的是忘恩負義與尖刻的回擊，或者當他們意識到自己的努力完全徒勞時，他們往往會放棄。正如上帝對世人最沉重的審判，就是當祂收回祂的建議與幫助，將罪人完全留給他們自己時；同樣，在你們的關係中，最悲慘的情況就是，無知與犯罪的一方被另一方遺棄，留給他們自己的觀點與道路；儘管事實上不該如此，因為只要有生命就有希望。
指導八：盡你們所能教導或激勵彼此，並尋求更好的幫助：讓彼此參與閱讀最具說服力、最激勵人心的書籍，參加最有能力的牧師的講道，並與最聖潔的人進行有益的交談。這不是要你們減少對彼此的責任，而是為了讓所有的幫助共同作用，能產生更大的效果。當他們發現你對他們說的話，與牧師和其他基督徒所說的話相同時，它會更容易被接受。
指導九：不要隱瞞你們靈魂的狀態，也不要向彼此隱藏你們的過錯。你們是一體，應該有一顆心：正如一個人對自己一無所知是最危險的，丈夫或妻子在需要幫助的情況下對彼此一無所知也是非常有害的。當你向你的醫生或幫助你的朋友隱瞞你的疾病時，這是對自己的愚蠢溫柔；誰應該像你對待彼此那樣，對你如此溫柔並提供幫助呢？確實，在少數情況下，揭露一個過錯或秘密只會熄滅愛，而不能從對方那裡得到幫助，那麼隱瞞它是明智的；但那並非常態。向彼此敞開心扉對於你們的相互幫助是必要的。
指導十：盡可能避免宗教觀點上的對立：因為如果你們在你們認為關係重大的問題上觀點不同，你們就會受到試探去厭惡、輕視或低估彼此，從而蔑視你們本可以得到的幫助：如果你們陷入不同的教派，並追隨不同的教師，你們將很難避免那種爭論與混亂，這將成為魔鬼的巨大優勢，並成為你們屬靈益處的巨大障礙。
指導十一：如果宗教觀點上的分歧在你們之間發生，確保它以聖潔、謙卑、愛與和平來處理，而不是以屬肉體、驕傲、缺乏愛心或爭論來處理。1. 以聖潔的方式處理你們的分歧，就是以上帝為審判者，將事情交託給祂的話語，以祂的榮耀與取悅祂的旨意為目標，並使用祂的手段來達成你們觀點的一致；也就是查考聖經，諮詢教會中忠心、有能力的牧師，清醒且耐心地辯論情況，並一同為聖靈的啟示禱告。相反，當屬肉體的理由滋生或助長它們時，你們的分歧就是以屬肉體的方式處理的；當你們因為對個人的崇拜而追隨這個或那個教派或黨派，而不是為了真理而重視個人，而是以個人的觀點與評價來衡量真理時；以及當你們以自私、屬肉體的原則與考量來結束你們的分歧時：因此，如果丈夫是天主教徒或其他錯誤信仰者，妻子有兩倍的可能性會成為他那錯誤宗教的信徒，不是因為任何令人信服的證據，而是因為他有更強的論點，有持續的機會去說服，並且因為愛使她準備好並傾向於接受他的觀點：就這樣，人取代了上帝，成為許多人信仰的主人。2. 當你們對自己的理解有適當且溫和的懷疑，並以溫柔與順服來辯論與實踐你們的分歧；並且不驕傲地高估你們自己所有的領悟，蔑視他人的理由，彷彿它們不值得你們考慮時，你們的分歧就是在謙卑中處理的。3. 你們的分歧必須在愛中處理，這不是說僅僅因為愛就應該使你們轉向對方的觀點，無論它是真還是假，而是你們必須非常渴望擁有相同的想法，如果不能，必須將其視為一種痛苦的折磨，並且必須像忍受你們自己的軟弱一樣，忍受彼此可以容忍的錯誤；使它們不冷卻愛，也不使你們的心彼此疏遠，而只是激勵你們產生一種溫柔、醫治、憐憫的關懷，並努力使彼此受益。4. 你們必須在安靜中處理你們的分歧，沒有任何激情的爭吵與爭執，這樣在你們的家庭中，在你們自己之間，就不會滋生任何苦毒的果子。因此，所有真正的基督徒都必須在宗教事務上處理他們的分歧；但已婚者更應如此。
指導十二：不要盲目地縱容彼此的過錯，也不要過於苛責彼此的狀態，以免撒但藉此獲得優勢，使你們彼此的感情疏遠。對你們所愛之人的過錯視而不見，是愚蠢地愛他們，對他們造成傷害，並表明你們愛他們並非因為他們的優點。而對彼此的過錯小題大作，不過是幫助試探者熄滅你們的愛，並將你們的心從彼此身上轉開。因此，許多好妻子，如果丈夫在宗教上過於冷淡，或過於屬世，或陷入壞朋友，浪費時間，首先傾向於忽視他們身上可能存在的任何恩典種子，然後將他們視為不敬虔的人，從而過多地減少了她們對他們的愛與責任。在這件事上需要極大的智慧與警惕，以防止你們被帶入任何一個極端。
指導十三：如果你嫁給（或娶了）一個確實是不信者或不敬虔的人，仍要保持因關係而應有的所有夫妻之愛。雖然你不能像對待真正的基督徒那樣愛他們，但要像對待丈夫或妻子那樣愛他們。即使是異教徒也有義務愛那些與他們有這種關係的人。使徒在哥林多前書第七章中已經判定了這種情況，即基督徒必須履行對不信的丈夫或妻子的責任。他人的過錯並不免除你的責任。正如撒但透過關於教會團契的分離原則欺騙了一些人，使他們拒絕將上帝的許多條例給予許多本該得到的人；牠也同樣在家庭關係中欺騙了一些人，並引誘他們放棄他們為了彼此的好處而應盡的責任。
指導十四：一同進行頻繁且熱切的禱告。禱告會強迫心靈進入某種平靜與清醒，並以上帝的同在與威嚴影響心靈。當你們在私下時，也要為彼此禱告，願上帝在彼此的心中完成你們最渴望的工作。
指引十五：最後，藉由榜樣般的生活來彼此幫助。你們希望丈夫或妻子成為什麼樣的人，你們自己就先成為那樣的人。在宗教信仰的告白上，你們有多卓越，就應當在溫柔、謙卑、仁愛、盡責、勤勉、捨己與忍耐上更加卓越。聖彼得說，即便那些不被聖道所感化的人，也可能因著妻子的品行而被感化；也就是說，宗教的卓越性可以透過妻子品行所結的果子，在他們面前顯明出來，這或許能使他們起初對信仰產生好感與敬意，進而探究其本質與理據，並聽從妻子的勸導；而這一切甚至無需透過公開的牧職。一種不虛偽的聖潔、屬天的生命、捨己、溫柔、愛心與治死罪的生命，就是一篇大有能力的講章；如果你們在那些與你們朝夕相處的人面前恆常地「講道」，就很難不產生良好的果效。行為比單純的言語更具明顯的說服力與影響力。
指引七：另一項重大的婚姻義務，是為彼此身體的健康與舒適提供幫助。這並非要你們彼此縱容肉體，或助長彼此的驕傲、懶惰、貪食或淫逸；而是要促進身體的健康與愉悅，使其能適合作為靈魂與上帝的僕役。那種對肉體的寵溺或取悅，若是一個人對自己而言是不合法的，那麼（通常情況下）對他人使用也是不合法的。但你可以為自己所使用的，也可以為你的妻子或丈夫使用。不要過著超出你們經濟能力的生活，也不要成為肚腹的奴隸，透過美味佳餚來滿足彼此的食慾；而是要關心那份健康，若失去它，你們的生活將變得無用或不適。這必須源於你們對彼此的愛，如同你們愛自己一樣：無論是在健康還是疾病之時。
一、在健康時，你們必須謹慎地為彼此提供（與其說是取悅，不如說是）有益的食物，並使彼此遠離那些有害健康的事物；勸阻彼此遠離貪食與懶惰，這兩者是人類的兩大殺手。如果窮人在飢餓、寒冷與赤身露體時必須得到救濟，那麼對於那些已成為你們骨肉的人，就更當如此。
二、在疾病時，你們也要溫柔地關懷彼此；不要吝惜任何代價或辛勞，藉此恢復彼此的健康，堅固彼此的靈魂，並珍視彼此的慰藉。你們不可在對方患上最令人厭惡的疾病時嫌棄其身體，也不可因厭惡而避開他們；就像你們不會這樣對待自己一樣。「朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生」：對於那些因疾病與健康而緊密結合，直到死亡將其分離的人來說，更是如此。厭倦患病或受苦的朋友，僅僅為了讓自己擺脫麻煩而希望上帝將其接走，這是一種可憎的罪。通常，這樣的人會遭遇他們衡量他人時所用的尺度；那些他們指望從中獲得幫助與安慰的人，或許也會對他們感到厭倦，並樂於擺脫他們。
指引八：丈夫與妻子的另一項義務，是幫助彼此處理世俗事務與產業。這不是為了世俗的目的，也不是帶著世俗的心態；而是為了順服上帝，因為上帝要他們為日用的飲食勞碌，正如祂要他們禱告一樣；祂已命定人必汗流滿面才得糊口；六日要勞碌做你們一切的工；並且不肯做工的，就不可吃飯。處理事務的責任在於他們雙方，他們誰也不可推卸而過著懶惰的生活（除非其中一人是智障，或愚鈍到無法承擔責任，或是病殘到無法勞動）。
指引九：你們也必須謹慎維護彼此合法的榮譽與好名聲。你們不可宣揚，而應遮掩彼此不光彩的過失（正如亞比該所做的，除非在憐憫或公義要求你們向某人揭露以求醫治，或為了釐清真相的情況下）。彼此的名聲必須像你們自己的名聲一樣珍貴。許多丈夫與妻子在同伴面前揭露彼此的過錯與軟弱，這是一種罪惡且不忠的行為，而他們本應出於溫柔去遮掩這些。他們似乎沒有察覺到，羞辱對方就是羞辱自己。愛能遮掩許多的罪。不僅如此，許多心懷不滿、乖戾的人會在背後向陌生人誇大彼此的過錯；有時甚至誹謗對方，說出超過事實的話。許多男人不得不為了澄清嫉妒或情緒化妻子的誹謗而維護自己的名聲：一個公開的敵人，其傷害力遠不及枕邊人，因為她被認為比任何人都了解他，因此她所說的話很容易被相信。
指引十：丈夫與妻子的一項重大義務，是幫助彼此教育子女，並管理家中的卑微者。有些男人在孩子年幼時，將所有照顧的責任都推給妻子；而許多婦女因著自己的情緒與不謹慎，使自己無法幫助丈夫管理孩子或僕人：但這卻是他們職責中最重要的一部分。就男人的部分而言，治理好自己的家是無庸置疑的義務。這對妻子而言也不可否認。「我願意年輕的寡婦嫁人，生養兒女，治理家務。」拔示巴教導所羅門；亞比該照顧拿八的家，比他自己還要周到。那些擁有共同利益、成為一體的人，必須在治理上有共同的分擔；儘管他們的權力並不平等，且一方或許更擅長監督某些事務，另一方則擅長其他事務；但他們必須在各自的位置上分擔責任，彼此幫助；而不應像許多邪惡的人那樣，他們自己反而是家中最不守規矩的一份子，是家庭混亂與不敬虔的主要原因，或者是一方阻礙另一方維持秩序或行善。
指引十一：他們義務的另一部分，是幫助彼此行善與接待。當他們有機會時，就當向眾人行善，尤其是對信徒一家的人；並且要撒種在聖靈裡，好從聖靈收永生：是的，要慷慨地撒種，以便能慷慨地收穫，如果他們有能力，他們的家應當為貧困者提供救濟與款待；尤其是為了主的名而接待基督的僕人；主曾應許：「人因為先知的名接待先知，必得先知所得的賞賜；人因為義人的名接待義人，必得義人所得的賞賜。無論何人，因為門徒的名，只把一杯涼水給這小子裡的一個喝，我實在告訴你們，這人不能不得他的賞賜。」書念的婦人接待以利沙並沒有失去什麼，當時她對丈夫說：「我看出那常從我們這裡經過的是聖潔的神人。我們可以為他在牆上蓋一間小樓，在其中安放床榻、桌子、椅子、燈臺；他來到我們這裡，就可以住在其間。」但如今，人們認為留給自己的總是不夠，這多麼常見；如果其中一方熱衷於行善，另一方卻貪婪，總是阻礙他們。
指引十二：最後，丈夫與妻子的一項重大義務，是為了安全且幸福的死亡而成為彼此的幫助者與安慰者。一、在健康時，你們必須經常且嚴肅地提醒彼此，死亡將會帶來分離的時刻；在日常交談中，要像那些時刻期待離別時刻的人一樣生活。幫助喚醒彼此的靈魂，預備好屆時將證明是必要的各樣恩典，並在恆常的預備中等待你們的改變。責備彼此身上那些在臨終回顧時會感到乏味與遺憾的事。如果你們看到彼此在預備上遲鈍緩慢，或生活在虛榮、世俗或懶惰中，彷彿忘記了你們不久後必死，就要彼此激勵，毫不拖延地去做那臨終之日所要求的一切。二、當死亡臨近時，噢，那時對於一個要對如此親近的朋友之離世靈魂，履行最後愛之職責的人來說，需要何等豐富的溫柔、嚴肅、技巧與勤勉！噢，那時將何等需要你們最智慧、忠誠且勤勉的幫助！當本性衰殘，肉體的痛苦轉移了心智，且在身體最虛弱時試探最為強烈；當衰弱的身體與懷疑、恐懼、困擾的心靈呼求你們的憐憫與幫助時，噢，那時何等需要技巧與神聖的嚴肅！噢，擁有一個屬肉體、未成聖的丈夫或妻子，既不能幫助你為死亡做準備，也不能在臨終時刻對你說出一句嚴肅的勸勉或安慰的話，這是何等的災難：他們除了站在旁邊為你哭泣之外，什麼也做不了；對於你即將前往的生命、離世靈魂的職責，或對抗那時可能隨時淹沒你的試探與恐懼，他們說不出任何有意義的話。那些自己完全沒有預備好、不適合死亡的人，對預備或幫助他人也做不了什麼。但那些作為天國的繼承人共同生活，並在世上作為前往應許之地的同路人而交談的人，可以幫助並鼓勵彼此的靈魂，並在死亡時喜樂地分離，因為期待著很快能在永恆的生命中再次相遇。
若非擔心過於冗長，我接下來本應談論丈夫與妻子履行彼此義務的方式：例如，一、這一切都應在完全的愛中完成，使對方的處境如同你自己的處境。二、因此，一切都必須在忍耐與彼此寬容中完成。三、在親密中完成，而非帶著陌生感、距離感、冷漠或矯揉造作的客套。四、在隱密中完成；我本應向你們指出在何種情況下可以打破隱密，何種情況下不可。五、在對彼此忠誠的確信中完成，而非在猜疑、嫉妒與不信任中。六、在謹慎中完成，以妥善處理事務，並預見與避免障礙及不便。七、在聖潔中完成，使上帝成為首位與末位，成為一切中的一切。八、在恆常中完成，使你們對彼此的義務直到死亡方休。但必要的縮減使我無法再多談這些。
這罪惡最大的維護者，以及對魔鬼最顯著的效勞，莫過於此：因為那時，許多人會為這種罪惡的好奇心與驕傲辯解，說：「否則我會被視為卑賤或寒酸；某某人會對我說三道四。」請務必謹慎，如果你們自己非要如此，切不可對那些不像你們這般虛榮與好奇的人說三道四；因為人的本性更傾向於驕傲與虛榮，而非謙卑，也更不願將時間與金錢投入在更重要的事上。當你們以為自己只是在反對不體面時，你們卻成了魔鬼的傳道人，為他效勞的程度遠超你們所想。你們反對人吃喝太少，這與反對人過度吃喝同樣不明智，因為在眾人之中，幾乎沒有人不習慣於過度；因此，過度反而會從中獲利。
指導十：「務必謹慎管理你們的舌頭；言語要少，且在說出口前深思熟慮。」在這方面，雙倍的勤勉是必要的，因為這是你們女性最常見的過失。鬆懈、喋喋不休的舌頭對你們而言是極大的羞辱；我從未見過一個話太多的婦人，不是成為朋友的憐憫對象，就是成為他人的輕蔑對象；他們會在背後嘲笑她，將她視為瘋癲或愚笨之人。誠然，即便你們說的是好話，若如此傾瀉而出且顯得廉價，也會令人厭煩並遭人輕視。「多言多語難免有過；禁止嘴唇是有智慧的。」你們在審判之日必須為你們的「閒話」交帳。你們若不願被視為愚昧，也不願成為談論你們之人的笑柄，就當根據聖經來判斷你們給了他們什麼樣的把柄。「事務多，就令人做夢；言語多，就顯出愚昧的聲音：多夢和多言，其中多有虛幻。」「智慧人的口說出恩言；愚昧人的嘴必吞滅自己。他口中的話起頭是愚昧，結局是惡毒的瘋狂：愚昧人多有言語。」然而，一個謹慎且惜言的婦人，通常會受到敬重，並被視為有智慧。因此，即便你們沒有更高的目的，僅僅是為了獲得他人的好感與敬重，也沒有比「言語少而有分量」更穩妥的方法了；儘管避免罪惡與紛擾，更應成為你們行事的首要考量。
指導十一：「甘心並勤勉地盡你們在家庭照料與勞務中應盡的本分。」正如維持生計的首要責任多半屬於丈夫，室內的次要照料則特別屬於妻子。請反覆研讀《箴言》第三十一章；特別是親自哺育子女、教導他們，並在他們年幼時看顧他們；以及當丈夫外出時，看顧家中事務，這些都是你們當盡的本分。
指導十二：「未經丈夫知情與同意，不可處置丈夫的產業。」你們不僅要考慮所支出的工作是否良善，還要考慮你們是否有權這樣做。問：難道婦人就不能未經丈夫同意，給予他人什麼或在家中支出什麼嗎？答：一、若她有丈夫概括性或默示的同意，或許就足夠了；也就是說，如果他允許她遵循自己的判斷；或者如果他將某一部分產業交由她支配，任她處置。或者，如果她知道，若丈夫知情，他也不會反對。二、或者，如果法律或他的同意賦予她在其產業中任何部分的權利，或使她成為共同所有人，她便可在必要情況下按比例處置。丈夫的身分可視為所有人，或視為她的治理者。作為所有人，若他是唯一的所有人，則只有他能處置產業；但若同意或國家法律使婦人成為共同所有人，她便不會因缺乏所有權而無法給予。但即便如此，沒有任何法律能免除她對丈夫的服從；因此，她不可在悖逆的情況下給予任何東西，即便那是她自己的產業：除非丈夫禁止的是她的本分，或是他無權禁止的事。因此，在共同所有的情況下，她可以在未經他同意的情況下給予，前提是她不超過自己的比例，且這是在她有義務、而丈夫不得阻撓的情況下。例如在極度匱乏、饑荒、監禁等情況下，拯救窮人的性命。三、但如果該物完全屬於她自己，不屬於他的產業，且她是唯一所有人，那麼她根本不需要徵求他的同意，除非是作為丈夫的引導，讓他指引她處置該物的最佳方式：若他非但沒有指引，反而禁止她，那麼她在上帝面前無法因濫用託付與才幹而推卸責任。四、我認為，就某些絕對必要的用途而言，這種關係本身使婦人成為共同所有人：例如，如果丈夫不提供她維持自己及所有子女生命與健康所必需的食物與衣物，她有義務在未經他同意或違背他意願的情況下（若她能做到，且不會造成更大的傷害，且產業是他自己的，而他有能力提供）去做，而不是讓孩子們染上顯然會危及生命的疾病。甚至，為了拯救在饑荒中即將滅亡之人的性命，她也當如此行：因為她對他的產業並非外人。但若非這些情況，妻子若私下浪費、給予、將錢花在虛榮與浮華上，或是與丈夫鬥智；僅僅因為她認為丈夫太過吝嗇或刻薄，就擅自處置產業，這便是偷竊、悖逆與不義。